今年的父亲节，与以往的父亲节过的不一样。最近我的举动让他们觉得我不成熟，可是我心里的热血告诉我，如果我完整地依照他们的想法去做的话，我不会再是我了。我只是带着属于自己的躯壳，深在的心灵再也不属于我了。我的朋友们，虽然与他们认识了2 年，但是我们都会跟对方说出心底话，我们彼此不会为了自己的利益而做出出卖的行为。这2年，他们也该彻底的了解我了。很惭愧地说，我这个人可说没什么深度，也没什么精彩可言（这20年来）。认识我的人都会说，“你怎么那么乖啊？”。。。“你这个人有点死板哦，不大会变通。。” 不认识我的只会说“你成绩很好噢，不要浪费了。。” 老实说，当我听到这些评语时，我真得很不高兴。以为我应以为荣？并没有！！ 读了那么多年书，我并没有因为我的成绩而觉得光荣，甚至“他们”也不懂为什么。我坦白地告诉她们我的想法和原因，竟然被误解为“被外人影响”，“不成熟”。。。 难道，我真的要变成你们想象中的我，就算正常了吗？你们有曾想过这是我要的生活？你们又可曾想过过着这样的生活，我开心吗？我是你们创造的，栽培了我，辅育我，主宰了我的20年，其余的80 年，就让我自己主宰吧！ 我并没有认为你们是错的，至少我认为你们不是全对。你们说我这个现代人的想法跟你们不同了，这在间接地说你不能接受，也不想接受现在的想法？我不懂为什么你们要坚持古代的想法。。。你们总是说我被外人影响我的想法，我不完全否认，但也是我从以前到现在的想法，只是以前的我总是屈于你们，因为我认为那是的我还不够成熟和你们理论。现在的我，真的已经真的很想争取，很想得到我想要的。。
你说我整天要我的生活精彩。。对！没错！！ 我就是这么想，为何你不想呢？为什么你总是喜欢往悲观里埋呢？所谓“life”===生活， 人是生的，人是活的，所以人称为“生活”，生活不精彩，没有活力的话，那不是“白活”了吗？就这样浪费如此美好的人生？我不会这么亏待我自己。。因为今生，你只创造了一个我，到生活路上的最后，也只留下一个我。。。我不想在我人生道路的最后一步的时候，没有任何美好的事情让我回味。。。这样我就活得真得很没有意义了。。 今晚我终于说出了我想跳舞的目的，因为想充实我的人生，因为在跳舞的那个时刻，我是开心的，我觉得很充实。。可是当我坦白告诉你了，你给我的反应让我很失望。你的反应很明确地告诉我说我在胡扯，在找借口，最后你也承认了。你说我要的精彩是吃喝玩乐，可是你可曾想过，平民的“吃喝玩乐”是生活的趣味。。。我到底还是不明白，和你们“沟通”了那么多次，你们还是不懂我的想法，而你们也不想尝试去懂得。我已经对你们的想法，看法都看透了，怎么你们还不了解我呢？就像我刚才对你们说的，你们没有错，但也没有绝对的对。。因为怎么说你们也是个平凡人。 你还说你们这40多年吃过的盐不是白吃的，对，我知道，但如果我不曾自己跌倒过，我怎么会亲身体验跌倒的感觉呢？亲身体验跌倒的感觉，才会知道每一步的小心是重要的。。如果我的人生走得很顺利的话，不烦闷吗？
虽然你最后还是对我说，只要我想做的我就去做，我不会再说什么。。 听起来是个祝福，是个成全，但不是真心的。。你不是在完全了解我，明白我为什么会这样做的情况下成全我。。可是，就算是这样，我还是会继续为我热情的东西付出，过的精彩，至少在我苍老的时候，我还有一段难忘，刻骨铭心的回忆而回味。。。我不会放弃我所追逐的，更不会浪费我的生命。。我也不希望你们再曲解我和他的意思，他并没有你们想象的那样，那只是你们不能接受而怪罪于别人。说真的，你们这种想法也让我很伤心，有点失望。。因为每个人都需要反省，但你们似乎没有。。。还记得我们沟通了多少次吗？还记得我写多少次的真心话信给你们吗？你们有每一字，每一句的读吗？有花心思去了解吗？
这段文章，我希望你们会看到，但我想你们永远也不会看到的。。
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